از کودکمان روشن و دقیق درخواست کنیم

 | تاریخ ارسال: 1399/12/20 | 
والدینی که درخواست های کلی و مبهم از فرزندشان دارند ، اغلب دچار مشکل می شوند ، به عنوان مثال : "باید وضعیت درس هایت خوب شود" یا " با خواهرت خوش رفتار باش " ، منظور از "وضعیت درسی خوب" و" خوش رفتاری" چیست ؟؟ 
این واژه ها برای هر فردی معنای و تعبیر متفاوتی دارد ممکن است از نظر فرزند شما نمره ۱۴  نمره خوبی باشد یا اینکه خوش رفتاری با خواهر یعنی اینکه در روز مثلا ۵ بار او را کتک بزند نه بیشتر . بنابراین بهتر است هنگامی که خواسته ای از فرزندمان داریم کاملا روشن و شفاف و دقیق بیان کنیم در غیر این صورت فرزندمان احساس میکند ما در برابر اون بی انصاف بوده ایم . 

سمیه عفتی
درمانگر کودک و بزرگسال، زوج و پیش از ازدواج

پذیرش مسئولیت در کودک

 | تاریخ ارسال: 1399/12/20 | 
توجه نکردن به رفتاری که برای وادار کردن والدین به نشان دادن واکنش صورت میگیرد موجب تغییر آن رفتار خواهد شد. تصور کنید شما از فرزندتان خواسته اید لباس های تمیز را تا کند، او نیز هنگامی که مشغول کار است زیر لب غرغر میکند و میگوید: آنها فکر میکنند من نوکر آنها هستم، اینها که لباس های من نیست، چرا باید من لباس های همه را تا کنم؟ میشه من همه کارها را انجام می دهم ... در این گونه موقعیت ها بهتر است توجهی به او نکنید و واکنشی نشان ندهید حتی در زبان بدن تان . چون قبلا برای او توضیح داده اید وظایف ش را . البته که باید حواس مان باشد همه اعضای خانواده مسئولیت هایشان را انجام دهند.

سمیه عفتی
درمانگر کودک و بزرگسال، زوج و پیش از ازدواج

ریشه های وابستگی به والدین

 | تاریخ ارسال: 1399/12/20 | 
اگر فرزندتان را وادار کنید تا تکالیف مدرسه اش را انجام دهد و یا تکالیف مدرسه او را شما انجام دهید، در واقع شما بیش از فرزندتان مسئول انجام کار او بوده اید. اگر پس از بارها اصرار کردن موفق شوید فرزندتان را وادار به انجام کاری کنید، شما بیش از او مسئول انجام  آن کار خاص بوده اید. فرزند شما قادر نخواهد بود از طریق چنین برخوردهایی حس مسئولیت پذیری خود را تقویت نماید. در واقع بدون شما قدرت تصمیم گیری نداشته و میزان وابستگی ش تقویت خواهد شد. این وابستگی اغلب تا هنگام ازدواج و زمانی که خانه شما را ترک میکند و حتی تا بعد از آن ارامه میابد.

سمیه عفتی
درمانگر کود و بزرگسال، زوج و پیش از ازدواج 

افکار منفی و اضطراب‌زا

 | تاریخ ارسال: 1399/12/12 | 
کودکانی که مضطرب هستند غالباً افکار منفی و نگران کننده زیاد دارند و این افکار باعث تداوم اضطراب آنها می‌شود. بنابراین یکی از راه‌های کنترل اضطراب آنها قطع این افکار منفی و جایگزینی با افکار مثبت است. 
در موقعیت‌های مختلف که کودک مضطرب می‌شود، جایگیزینی افکار را با او تمرین کنید؛ مثلاً:
•اگر کودک نگران دیرآمدن پدر به خانه است، افکار نگران‌کننده‌اش را با این فکر جایگزین کند که پدر درحال خرید خوراکی برای او است که دیر کرده است.
•اگر کودک نگران قضاوت دوستهایش از نمره امتحانی‌اش است، افکار نگران کننده‌اش را با این فکر جایگزین کند که دوستهایم با من به خاطر خودم دوست هستند و من را دوست دارند.

دکتر زهرا کاشانی نسب
روانشناس کودک

قانون مراقبت از وسایل

 | تاریخ ارسال: 1399/12/12 | 
گاهی اوقات فرزندان وسایلشان را گم یا خراب می‌کنند و ما مجبوریم برایشان بارها و بارها وسایل را تهیه کنیم. برای جلوگیری از این اتفاقات باید برای فرزندان قانون بگذاریم تا یاد بگیرند از وسایلشان مراقبت کنند و زمانی که از قوانین پیروی نکردند فرزندان پیامد رفتار خود را ببینند.
مثلا فرزندی داریم مدام لوازم تحریرش را خراب می‌کند ما باید به کودکمان از قبل بگوییم که این لوازم تحریر تا زمانی که تمام نشده است جایگزین دیگری ندارد و زمانی که گم کردی باید با پول توجیبی خودت آن را بخری.

سمانه شهرابی
روانشناس کودک و نوجوان

در شرایط استرس زا کنار کودکمان بمانیم

 | تاریخ ارسال: 1399/12/12 | 
زمانی که فرزندتان به شما در جمع میچسبد هرگز او را از خود نرانید و با حرکات دست یا کلمات او را از خود نرنجانید. به او اجازه بدهید که در کنار شما بنشیند و احساس امنیت و آرامش کند و بعد به او بگویید تا هر زمان که بخواهد می‌تواند پیش شما باشد.
زمانی که شرایط استرس زا در کودک ایجاد می شود وابستگی به والد افزایش پیدا می‌کند( مثل زمانی که تغییر خانه یا مدرسه می دهیم، فرزند جدیدی به دنیا می آید و یا والدین باهم دعوا دارندو... )  همه این شرایط برای کودک استرس زاست و والدین باید در کنار کودک بمانند تا بتوانند شرایط را به حالت طبیعی و نرمال برسانند.

سمانه شهرابی
روانشناس کودک و نوجوان

عادت هایی صرفا برای ایجاد آرامش

 | تاریخ ارسال: 1399/12/12 | 
وقتی کودکمان به عادت هایی مثل مو کندن، انگشت در دهان یا بینی کردن و... روی می آورد اغلب برای ایجاد آرامش است و با این رفتارها سعی دارند  نگرانی ها را کاهش دهند. والدین باید حواسشان باشد که با داد و غر زدن این عادات از بین نمی‌رود بلکه گاهی بیشتر هم می‌شود. ابتدا سعی کنید با کودک باتوجه به سنش با او در مورد رفتارش صحبت کنید. همچنین به زمان هایی که کودک این رفتارها را انجام می دهد توجه کتید چه عاملی وجود دارد که کودک اینگونه رفتار می‌کند. به کودک یاد دهید که چگونه بتواند به استرس خود غلبه کند و با بستن چشم و نفس عمیق سعی کند خود را آرام کند و در صورت لزوم حتما از یک متخصص کمک بگیرید.

پریسا وثوقی
مشاور کودک و نوجوان، مشاور تحصیلی

راهنمای والدین کودکان با تشخیص بیش فعالی و اختلال یادگیری در نوشتن تکالیف

 | تاریخ ارسال: 1399/10/28 | 
راهنمای والدین کودکان با تشخیص بیش فعالی و اختلال یادگیری در نوشتن تکالیف
انجام تکلیف و گذراندن ساعات روزهای تحصیلی در طول هفته و نه ماه تحصیلی برای کودکان مبتلا به نقص‌توجه-بیش فعالی و اختلال ویژه یادگیری برای بسیاری از والدین و کودکان نگران کننده و همراه با تنش است. اغلب والدین دانش‌آموزان با مشکل نقص‌توجه-بیش‌فعالی و اختلالات یادگیری شکایت‌هایی مثل موارد زیر را از انجام تکلیف کودکان خود گزارش می‌کنند:
- طول کشیدن انجام تکلیف (کند نویسی؛ نشستن و برخاستن یا انجام تکلیف ناپیوسته؛ مدام دنبال وسایل گشتن؛ احساس خستگی، گرسنگی و حتی درد هنگام انجام تکلیف  و خمیازه‌های پی‌درپی و احساس خواب‌آلودگی و ...).
- وابستگی شدید در انجام تکلیف (اگر مادر یا یک بزرگتر کنار کودک نباشد کودک از انجام تکلیف ناتوان است).
- بی‌مسئولیتی در انجام تکالیف، حاضر کردن برنامه، نگهداری لوازم التحریر (گم یا خراب کردن لوازم)
- عدم یادداشت تکالیف در کلاس
- سوء استفاده از عدم نظارت روزانه معلم (معلم مشق‌هایمان را نمی‌بیند و من هم نمی‌نویسم)
- عدم انتقال پیام‌های معلم و مدرسه به خانه
- بی علاقگی به درس و مدرسه
- امتناع از مدرسه رفتن
راه‌حل‌های پیشنهادی
۱- زمان ثابت و مناسب: داشتن زمان ثابت برای دانش‌آموز این پیام را دارد که: این زمان بخصوص، مخصوص انجام تکالیف روزانه است و هیچ فعالیت دیگری در این زمان امکان پذیر نیست. این زمان حتما باید طوری انتخاب شود که کودک خسته و گرسنه نباشد و البته این وظیفه والدین است که قبل از ساعت انجام تکلیف فضای روانی خانه را آرام نگه دارند قطعا کودکی که یک جو متشنج را پشت سر گذاشته باشد آمادگی انجام تکلیف را ندارد. توصیه می‌شود زمان با یک زنگ اعلام شود.
۲- مکان ثابت و مناسب: مکان مناسب برای انجام تکلیف حتما مکانی است که فاقد محرک‌های فراوان حواس پرت کننده باشد. حتی گاه نیاز است کودک در یک فضایی که هیچ قاب و تابلویی روی دیوار و هیچ وسیله ای در گوشه‌های اتاق (و قطعا کمد اسباب بازی) نباشد به انجام تکلیف بپردازد. توصیه اکید می‌شود برای انجام تکلیف کودک خود از یک میز و صندلی (حفظ مشابهت با کلاس درس) استفاده کنید. مکان انجام تکلیف باید دور از گوشی تلفن، تلویزیون و یا حتی گفت‌وگو و محل رفت و آمد اعضای خانواده باشد.
۳- پیش‌بینی رفتارهای کودک در حین انجام تکلیف: بسیاری از کودکان درست همزمان با انجام تکلیف شروع به بهانه‌گیری می‌کنند احساس گرسنگی، تشنگی، خواب آلودگی و حتی احساس درد، و پیدا نشدن وسایل لازم برای انجام تکلیف دقیقا همزمان با انجام تکلیف برای کودک اتفاق می‌افتد و همین باعث می‌شود تکالیف به طول بکشد و نهایتا هم ناقص بماند. در این شرایط این پیش بینی این رفتارها به والدین کمک می کند تا کودک بهانه‌ای نداشته باشد. برای این آمادگی مادر می‌تواند به کودک بگوید: نیم ساعت دیگر وقت نوشتن مشق است. این تغذیه را بخور، دستشویی برو و وسایلت را آماده کن تا سریع‌تر مشق‌ها نوشته شوند و البته بسیاری از بچه‌های بیش فعال در آماده کردن وسایل برای انجام تکلیف نیاز به کمک دارند.
۴- قابل مدیریت کردن تکالیف: بیشتر کودکان با اختلال نقص توجه-بیش فعالی و اختلال یادگیری در برآورد و تخمین با چالش‌های جدی روبرو هستند؛ بنابراین اولین جمله‌ای که از کودکان در مقابل دستور "بخوان یا بنویس" می‌شنویم این است که: «همه‌اش را بخوانم یا بنویسم؟!» یا «تا کجا؟!». بنابراین برای اینکه کودک در انجام تکالیف موفقیت بیشتری کسب کند تکالیف باید قابل مدیریت کردن توسط خود کودک باشند. به این شکل که اگر یک صفحه رونویسی را به سه یا چهار و یا کمتر و بیشتر( متناسب با توان و همکاری کودک تعیین می‌شود) قسمت تقسیم شود کودک سریعتر و با علاقه بیشتری به تکمیل این بخش‌های کوچک خواهد پرداخت. توصیه می‌شود والدین با استفاده از یک ساعت زنگ‌دار در پایان هر بخش برای کودک زنگ تفریح تعریف کنند. به این شرط که قاطعانه در پایان زنگ تفریح کودک را به انجام تکالیف برگردانند.
۵- آموزش برنامه ریزی صحیح و مناسب: گاهی بی‌برنامگی از جانب کودک نیست و واقعا این والدین هستند که نمی‌توانند یک برنامه ریزی صحیح داشته باشند و به کودک آموزش دهند. فراموش نکنیم که یادگیری خود به خودی یعنی یادگیری بدون آموزش مستقیم در کودکان بیش‌فعال-نقص‌توجه بسیار ضعیف است و این کودکان نیاز به آموزش مستقیم بسیاری از بدیهیات دارند. بنابراین نیاز است که ابتدا والدین برنامه‌ریزی و عمل طبق برنامه را برای کودک خود الگو سازی کنند (مثلا برنامه روزانه خود و الویت بندی آنها را با صدای بلند برای خود بگویند یا حتی بنویسند و در جایی مناسب بچسبانند که کودکان الگوی عملی داشته باشند) و بعد کودکان راهنمایی شوند تا ترتیب تکالیف و حتی میزان زمان لازم را درست انتخاب کنند.
۶- ایجاد سیستم انگیزشی در کودک: اجرای سیستم انگیزشی در انجام تکالیف خیلی مهم است. بنابراین بعد از انجام تکالیف حتما برایشان پاداش تعیین کنید. کودک باید پیامد و پاداش رفتار خود را همان لحظه دریافت کند.
۷- حضور مداوم والدین در کنار کودک: بسیاری از والدین کودکان بیش‌فعال-نقص توجه از اینکه حتما باید موقع انجام تکلیف کنار کودک خود بنشینند شکایت دارند و معتقدند اگر لحظه‌ای کنار کودک نباشند کودک انجام تکلیف را متوقف خواهد کرد. به این گروه از والدین باید گفت: که فرزند شما به علت ناتوانی در برنامه ریزی، پیش‌بینی و از همه مهمتر اعتماد به نفس ضعیف در انجام تکلیف استقلال ندارد و نیاز دارد که شما در کنار او به عنوان مجری مرکزی کنترل رفتارهای او حضور داشته باشید.
۸- همدلی با کودک. گاه امر و نهی‌های فراوان، انجام تکالیف سخت و محروم کردن کودکان از داشتن روابط شاد و مفرح با والدین، به کودکان این طور القا می‌کند که والدین او را نمی‌فهمند و حتی گاهی کودکان در مورد عشق والدین نسبت به خود و دوست داشته شدن توسط والدین دچار تردید می‌شوند.
۹- کمک به کودک جهت استقلال در انجام تکلیف: چنانچه گفته شد کودکان مبتلا به بیش فعالی و نقص توجه به علل مختلف توانایی انجام مستقل تکلیف را ندارند. در این شرایط وظیفه والدین هدایت تدریجی کودک به مستقل شدن است. به والدین توصیه می‌شود با جملاتی چون "آن قدر خوب یادگرفته‌ای که تنهایی بتوانی انجام بدهی؛ وقتی به تنهایی انجام می‌هی سریع‌تر تکالیف تمام می‌شود و حتی تو می‌توانی در انجام تکلیف به خواهر یا برادر کوچک‌ترت هم کمک کنی" به مستقل شدن کودک کمک کنند. توصیه اکید این است که والدین فرایند استقلال را به تدریج پیش ببرند.
در پایان باید تاکید مجدد کرد که والدین کودکان با نقص توجه-بیش‌فعالی و اختلال یادگیری بدانند که این مشکلات در طول زمان کاهش خواهند یافت و تحت فشار قرار دادن کودک برای پیشرفت سریع نتیجه عکس خواهد داشت.

نجمه صیام پور
روانشناس و درمانگر کودک

شروع سال تحصیلی و فضای مجازی

 | تاریخ ارسال: 1399/6/15 | 
با شروع سال تحصیلی
 بازی ها و فضای مجازی رو چطور مدیریت کنیم؟

برای اینکه در شروع سال تحصیلی 
از چالش مدت زمان بازی یا فضای مجازی خارج بشین

این نکات و در نظر بگیرین 
✅ گوشی های بچه ها رو از اتصال به وای وای 
خارج کنین و اینترنت روزانه براشون بخرین

✅ خرید اینترنت روزانه رو به بعد از تایم کلاس انلاین 
و انجام وظایف تحصیلی موکول کنین 

✅ ابزارهای بازی رو جمع کنین و بعد پایان ساعت کلاس
و انجام امور تحصیلی در اختیارشون بذارین

✅ یک روز در هفته رو آزادباش در نظر بگیرین 

✅ ساعت پایان استفاده از گوشی،اینترنت،بازی رومشخص کنین 

✅ قوائد مربوط به زمان شروع و پایان رو به اطلاع بچه ها برسونین
برای خروج از قائده ها پیامد تعیین کنین مثلا هر نیم ساعت تاخیر در
 پایان دادن میتونه مساوی نیم ساعت دیرتر تحویل گرفتن 
بازی یا اینترنت در روز بعد باشه   


   ✅ در اجرای قوائد با ثبات باشین 

✅ یادتون باشه بچه ها ماههای سختی رو پشت سر گذاشتن
عادت کردن شون به شیوه جدید آموزش 
نیازمند همراهی و صبوری شماست

✅ اعتراض بچه ها به اجرای قوانین طبیعی خواهدبود
اما تسلیم شدن شما یا از کوره در رفتن تون نه

✅ هر روز یا با فواصل زمانی کم بچه هارو به خاطر
همکاری در اجرای قوانین مورد تحسین قرار بدین
طوری که بشنون برای بقیه تعریف کنین که 
چقدر رفتار مسئولانه ای دارن 

✅در مورد بازی ها و ارتباطات مجازی شون کنجکاو باشین 
علاقه نشون بدین و با هیجانات شون همراهی کنین

مهرنوش مهدیزاده 
مشاور روابط عاطفی، فرزندپروری کودک و نوجوان

بزرگسالان بی مرز

 | تاریخ ارسال: 1399/1/25 | 
دریافت توجه بیش از حد،ملزم نبودن به رعایت اصول روابط دو طرفه و یا تجربه ی محرومیت هیجانی شدید و درک نشدن هر دو به ایجاد احساس خودشیفتگی در افراد منتهی می شوند که در واقع سپری در برابر اعتماد به نفس کاملا شکننده ی آنهاست
✔شاید برایتان جالب باشد که بدانید در بین تمام چیزهایی که ما با خود به دنیا می اوریم فهرستی از ویژگی ها و نیازهای روانشناختی ما هم جا دارد
یکی از این نیازها که هر کودکی با آن متولد می شود "نیاز به پذیرش محدودیت" است
اگر خانواده بتواند با محدودیت های معقول در عشق ورزی و ایجاد قوانین،تعادل بین مورد لطف بودن و لطف کردن و استقلال و تبعیت را در کودک حفظ کند 
کودک تبدیل به بزرگسالی خواهد شد که ظرفیت روابط دو طرفه، شنیدن "نه"،درک دیگران وتاب آوری در موقعیت های ناخوشایند و پر اضطراب را داراست و می تواند بین میل به ارضای نیازهای شخصی و توجه به نیاز دیگران تناسب برقرار کند
افرادی که ظرفیت پذیرش محدودیت در آنها رشد نیافته(گاهی به دلیل محدودیت و محرومیت شدید و گاهی به دلیل نداشتن مرز و محدودیت )،این ضعف را به شیوه های مختلف در روابط بزرگسالی نشان می دهند
چند نمونه از مهم ترین این رفتارها در ادامه آمده:
🔶️در برابر لطف شما قدردان نیستند
🔶️به تایید و عشق زیادی احتیاج دارند اما حاضر نیستند برای داشتن آن قدمی بردارند
🔶️در مقابل انتقاد به شدت حساسیت نشان می دهند و دست آخر شما را بابت خطای خودشان مقصر اعلام می کنند
🔶️پرداختن شما به زندگی و امور شخصی تان برای آنها به معنی بی توجهی تان به نیازهای آنهاست
🔶️خواسته هایشان را شفاف بیان نمی کنند چون معتقدند وظیفه ی شماست که نیازهایشان را کشف و برآورده کنید و اگر در این کار موفق نباشید بر شا خشم می گیرند
🔶️وقتی اشتباه می کنند به جای ابراز تاسف،پرخاشگری می کنند. اصطلاح "بدهکار طلبکار"درمورد آنها صادق است
🔶️وقتی اشتباه شان را گوشزد می کنید بیش از اینکه از رفتارشان متاف باشند به نظر میرسد از اینکه خطاشان آشکار شده آزار میبینند
🔶️جزیی ترین خطاهای عاطفی شما در مقابل خودشان را به راحتی تشخیص می دهند اما تن دادن به شفاف ترین و بدیهی ترین خواسته های شما برایشان دشوار است
🔶️وقتی خودشان خطا می کنند توقع نرمش و بزرگواری دارند ولی در برابر خطای شما بسیار سختگیرند
🔶️در کل افرادی همیشه حق به جانب و محق به نظر می رسند 
🔶️تعبیر آنها از شکست های احتمالی در زندگی شغلی و عاطفی شان همیشه با این عبارات همراه است که :
دیگران غلط،پرتوقع،قدرناشناس و نالایق .. بوده اند
⚠️اهمیت آشنا شدن با این مدل ذهنی و رفتاری ور اینجاست که اگر یک یا چند مورد از چنین رفتارهایی در فردی دیده شود لازم است که به احتمال وجود آسیبی بزرگتر شک کنید و بررسی کافی انجام دهید.

مهرنوش مهدیزاده
درمانگر روابط عاطفی،فرزندپروری کودک و نوجوان

نتیجه بی اعتمادی ای که در کودک شکل میگیرد

 | تاریخ ارسال: 1399/1/26 | 
بی اعتمادی و ناامنی دوسال اول زندگی چطور در روابط بزرگسالی نمایان می شود؟!
اگر از دو سال اول زندگی بااحساس غالب نا امنی و بی اعتمادی عبور کرده باشید در بزرگسالی ممکن است مکررا با این دو احساس دست به گریبان باشید:
احساس رها شدگی: یعنی این حس که کسانی که شما دوست شان دارید هرلحظه ممکن است شما را ترک کنند.
احساس بی اعتمادی: مرتب انتظار دارید که دیگران به شما صدمه بزنند،به شما دروغ بگویند و شما را تحقیر کنند.
نمونه رفتارهای افراد با آسیب بی اعتمادی و رهاشدگی:
چسبیدن بیش از حد به کسانی که دوست می دارند
اشفتگی زیاد در مواجهه با نادیده گرفته شدن ها وجدایی های بسیار رایج و معمول زندگی عادی مثل یک سفر کاری کوتاه،یا بی پاسخ ماندن یک تماس تلفنی 
خودداری از صمیمیت با دیگران و برقراری روابط سطحی
عصبانیت شدید در مقابل بدرفتاری های کوچک دیگران 
حذف کردن دیگران به بهانه اشتباهات  بسیار ساده و کم اهمیت
گرفتار عشق افراد غیر متعهد و غیر پاسخگو شدن 
ناتوانی در تحمل تنهایی و پناه بردن از یک رابطه به رابطه ی دیگر با سرعت زیاد و بدون تفکر
انتخاب تنهایی همیشگی

مهرنوش مهدیزاده
مشاور روابط عاطفی،فرزندپروری کودک و نوجوان

آموزش همدلی به کودک

 | تاریخ ارسال: 1399/4/17 | 
آموزش همدلی و‌ نوع دوستی به کودک، هرچه از سنین پایین‌تر صورت گیرد، در ایجاد روابط صمیمانه با دیگران موثرتر خواهد بود. برای اینکه کودک بتواند درک متقابل از دیگران داشته باشد ابتدا باید احساسات خودش را بشناسد و در برابر احساسات متفاوتش، واکنش‌های درستی دریافت کرده باشد؛ بنابراین نقش والدین برای آموزش همدلی و الگوی مناسب بودن، عامل مهمی به‌شمار میرود. کودکانی که خودخواه و بی‌تفاوت به مسائل همسالان هستند، در آینده احتمال بیشتری وجود دارد که به سمت انزوا و تنهایی کشیده شوند.

دکتر زهرا کاشانی نسب
روانشناس کودک

حساسیت فرزند راجع رابطه والدین

 | تاریخ ارسال: 1399/4/17 | 
در حدود ۳ سالگی احساس مالکیت بچه ها نسبت به پدر و مادر افزایش پیدا می کنه. این موضوع باعث میشه که تو رابطه ی نزدیک پدر و مادر با هم دخالت کنن
مثلا وقتی مدر و مادر با هم حرف میزنن وسط حرفشون بپرن وقتی کنار هم نشستن بین اونها بشینن با حرکات مختلف توجه یکی از اونهارو به خودشون جلب کنن
و همزمان وقتی پدر و مادر با هم مشکل دارن سعی کنن اونارو به هم نزدیک کنن وقتی قهرن اشتی شون بدن . این موضوع میتونه بین شش ماه تا یکسال
طول بکشه. مهمه که پدر و مادر یه حداقل هایی از ارتباط رو علیرغم اعتراض بچه حفظ کنن. مثلا میتونن بچه رو بغل بگیرن ولی به مکالمه دونفره ادامه بدن موقع ورود به خونه اول بچه رو مورد توجه قرار بدن و بعد به سمت همسرشون حرکت کنن و چند دقیقه ای رو به احوال پرسی بگذرونن اگر کنار هم نشستن به درخواست بچه جاشون و عوض نکنن اما با اغوش باز بچه رو هم در جمع خودشون بپذیرن گاهی به مدت کوتاهی درخواست بچه برای توجه رو به تاخیر بندازن و بگن که مشغول صحبت با مامان یا بابا هستن ولی بعد حتما به نیاز بچه رسیدگی کنن.

مثلا میتونن
🔸️بچه رو بغل بگیرن ولی به مکالمه دونفره ادامه بدن
🔸️موقع ورود به خونه اول بچه رو مورد توجه قرار بدن و بعد به سمت همسرشون حرکت کنن و چند دقیقه ای رو به احوال پرسی بگذرونن
🔸️اگر کنار هم نشستن به درخواست بچه جاشون و عوض نکنن اما با اغوش باز بچه رو هم در جمع خودشون بپذیرن
🔸️گاهی به مدت کوتاهی درخواست بچه برای توجه رو به تاخیر بندازن وبگن که مشغول کاری یا صحبتی با مامان یا بابا هستن ولی بعد حتما به نیاز بچه رسیدگی کنن   
🔸️حتما یه سرگرمی حتی کوتاه مدت دونفره داشته باشن مثلا بازی یا تماشای برنامه خاص
🔸️مهمه که در حضور بچه با هم همفکری کنن،نظر همدیگرو بپرسن ،یا زمان کوتاهی رو با اعلام به بچه به صحبت خصوصی بگذرونن
🔸️اگر احیانا جلوی بچه مشاجره می کنن حتما حل و فصل کردن و عذرخواهی از همدیگرو هم در حضور بچه انجام بدن

شبکه های اجتماعی و مزایای آن برای والدین

 | تاریخ ارسال: 1399/4/17 | 
پدر و مادر بودن وظیفۀ تناقض‌آمیزی است. تا وقتی فرزندتان کوچک است، باید با همۀ توانتان از او مراقبت کنید، و اگر در انجام این کار موفق شوید و فرزندی قوی و مستقل بزرگ کنید، رهایتان می‌کند و به دنبال ساختن زندگی خودش می‌رود. گاهی دلتان لک می‌زند که دوباره به شما پناه بیاورد، یا چیزی از زندگی‌اش تعریف کند، ولی دریغ از یک کلمه حرف مشترک. اینجور وقت‌ها، شاید شبکه‌های اجتماعی بتواند کمکتان کند تا بچه‌هایتان را دوباره بشناسید

تا حالا اینستاگرام فرزندتان‌ رادیدید؟

شبکه‌های اجتماعی را سرزش می‌کنیم چون فرزندان مارا از ما میگیرند، تمرکز کودکانمان را کاهش می‌دهند و بافت جامعه را تضعیف می‌کنند. اما از طریق همین شبکه‌های اجتماعی، ممکن است بتوانید  دوباره با فرزندتان در جهان بیرون باشید، چیزی که می‌بیند را ببینید و عملاً در کنارش بایستید و تقریباً بی‌درنگ، شاهد آدم‌ها و مکان‌هایی باشید که از بینشان عبور می‌کند. نه در نقش والدی نظارت‌کننده، بلکه بعنوان توریستی در دنیایی شگفت‌انگیز ذهنی او.


مهرنوش مهدیزاده
درمانگر روابط عاطفی، فرزند پروری و ازدواج

بهترین سن برای آموزش صبر به کودکان

 | تاریخ ارسال: 1399/4/17 | 
بهترین سن برای آموزش صبر به کودکان
۲ سالگی به بعد است.
قبل از ۲سالگی بهتر است به نیازها و خواسته‌های
کودک بلافاصله توجه و رسیدگی شود.
بعد از ۲ سالگی ابتدا از زمان‌های کوتاه شروع کنید و خواسته‌اش را با کمی تأخیر برآورده کنید و همزمان برای کودک توضیح بدهید که من درخواست تو را متوجه شدم ولی باید کمی صبر کنی و همچنین بعد از برآورده کردن خواسته‌اش از او برای صبری که داشته تشکر کنید تا تشویق شود. اگر کودک در مدت زمانی که باید صبر کند تا به خواسته‌اش برسد، بیقراری و قشقرق بازی کرد به رفتارهایش کاملاً بی‌توجه باشید و سعی کنید با آرامش و خونسردیِ خودتان صبر را به او آموزش دهید و الگوی مناسبی برایش باشید.

زهرا کاشانی
درمانگر کودک

کودک مسئولیت پذیر

 | تاریخ ارسال: 1399/3/13 | 
کودک شما مسئولیت‌پذیر می‌شود اگر:
۱) شما والدینِ  حمایتی افراطی نباشید، اجازه دهید خودش وظایفش را انجام دهد.
۲) پادشاه‌ کوچک در خانه نباشد، بلکه بخواهید در
کارهای خانه کمک کند.
۳) در مقابل اشتباهاتش پاسخگو باشد، تجربه عواقب کارش میتواند در تکرار اشتباه موثر باشد.
۴) رفتارهای درستی که انجام می‌دهد تشویق شود، مورد توجه قرارگرفتن انگیزه بسیار قوی در کودک ایجاد میکند.
۵) الکوی مناسب داشته باشد، مشاهده مسئولیت‌پذیری والدین بهترین شیوه آموزش می‌باشد.

دکتر زهراکاشانی 
درمانگر کودک 

جلوگیری از وسواس

 | تاریخ ارسال: 1399/3/13 | 
نگوییم « کثیف شدی » . 
فرزندمان وسواسی می شود !

بگوییم:« رنگی شدی» ، 
« خاکی شدی » ، 
« خمیری شدی » ..

بیایید واژه کثیف را از گفتمان خود با کودکمان اصلاح کنیم.

علیرضا تبریزی

 

فرزند پروری سهل گیرانه

 | تاریخ ارسال: 1399/3/13 | 
سبک فرزندپروری سهل‌گیرانه موجب شکل گیری رفتارهای ناسازگارانه‌ای در کودکان خواهد شد. والدینی آسان‌گیر به حساب می‌آیند که‌اجازه هر کاری را به فرزندشان می‌دهند، در مقابل خواسته‌های فرزندشان “نه” نمی‌گویند، در مقابل لجبازی و پافشاری‌های فرزندشان اراده سستی دارند و زود تسلیم می‌شوند، دربرابر اشتباهات فرزندشان واکنشی‌ندارند و او را با عواقب کارش مواجه نمی‌کنند، هیچ قوانینی در خانه حاکم نیست ، غالباً همکاری وجود ندارد و مسئولیت‌ها بر عهده والدین است ، وظایف فرزندان را هم والدین بر عهده میگیرند. در کودکانی که دارای والدین‌سهل‌گیر هستند این موارد بیشتر دیده می‌شود:
۱) مهارت اجتماعی بسیار ضعیف
۲) احساس همدلی ضعیف
۳) ناتوانی در انجام کار گروهی 
۴) عدم رعایت حقوق دیگران 
۵) عدم توانایی در تحمل ناکامی و شکست
۶) ناتوانی در دفاع کردن از حق خود
۷) لجبازی شدیده

دکترزهراکاشانی 
درمانگر کودک 

فرزند پروری سختگیرانه

 | تاریخ ارسال: 1399/3/13 | 
سبک فرزندپروری سخت‌گیرانه عواقب ناخوشایندی بر شکل‌گیری شخصیت فرزندان به دنبال خواهد داشت. والدینی سخت‌گیر به حساب می‌آیند که در برخورد بافرزندانشان از تنبیه، دادزدن، محروم کردن زیاد استفاده می‌کنند، در طول روز کارها و مسئولیت‌های کودک را بارها و بارها تکرار می‌کنند و دستور می‌دهند، به کودک هیچ حق انتخابی نمی‌دهند و با او مشورت نمی‌کنند، غالباً کودک را تحقیر می‌کنند و با داد و شکایت با کودک صحبت می‌کنند، قوانین زیاد می‌گذارند و از جایگاه بالا به کودک نظر دارند و قدرت و تسلط خود را به رخ کودک می‌کشند.
در کودکانی که دارای والدین سخت‌گیر هستند این موارد بیشتر دیده میشود:
 ۱. اعتماد به نفس بسیار پایین
 ۲. عدم توانایی در برقراری رابطه مناسب با همسالان
 ۳. لجبازی و نافرمانی از والدین
 ۴. داشتن رفتارهای عجیب و نامناسب در حضور دیگران
 ۵. اضطراب
 ۶. پرخاشگری
دکترزهراکاشانی 
درمانگر کودک
 

تاثیر منفی مقایسه

 | تاریخ ارسال: 1399/3/13 | 
مقایسه کودک با کودکان دیگر تاثیر منفی در رفتار و همچنین عزت‌نفس کودک به‌دنبال خواهد داشت. همه کودکان با هم تفاوت دارند، این تفاوت‌ها در میزان هوش، استعدادها و علائق، شرایط اجتماعی و اقتصادی خانواده، سبک فرزندپروی والدین و ... میباشد؛ بنابراین نباید از تمام کودکان انتظار کاملاً
واحد و یکسانی داشته باشیم.
بهتر است کودک را با روزهای پیشین خودش، یا حتی با دوران خردسالی‌اش مقایسه کنید و هر بار که پیشرفتی در رفتارش می‌بینید، او را تشویق کنید.
مقایسه کودک با کودکان دیگر باعث ایجاد حس دشمنی در او می‌شود، درنتیجه شروع به رفتارهای مخرب و آزار رساندن  به کسی که وضع بهتری دارد، می‌کند.
دکترزهراکاشانی 
درمانگر کودک

دکتر مصطفی تبریزی

علیرضا تبریزی

تماشاخانه

کلمات کلیدی

کلیه حقوق این وب سایت متعلق به مرکز مشاوره و خدمات روانشناختی روزبه می باشد.

طراحی و برنامه نویسی : یکتاوب افزار شرق

© 2021 All Rights Reserved | Roozbeh Psychological Counseling Center

Designed & Developed by : Yektaweb